Хорошо )
Я пока анекдотов кину )Добавлено (04.01.2012, 01:40)
---------------------------------------------
Сидят два хохла в окопе. И тут прямо на них выезжает немецкий танк.
Один хохол принюхивается и говорит:
-здается мени Микола, що ти обделался со страху .
-та то не зи страху, а из лютой ненависти…
Добавлено (04.01.2012, 01:40)
---------------------------------------------
Встречаю я контролёра и хватаю его за яйца,спрашиваю:
-Кто такой?
Он молчит.
-Кто такой? Ещё сильнее сжал я.
-Кто такой? Сжал так что сок по рукам потёк.
-Да контролёр я!
-А херли молчал?
-Дак я ж немой!!!
Добавлено (04.01.2012, 01:42)
---------------------------------------------
Война. Военный переводчик ведёт допрос военнопленного.
-Уот из ёр нэйм?
-My name is John Smith.
...ХРЯСЬ пленному по роже...
-Уот из ёр нэйм?
-[удивленно] My name is John Smith!
...ХРЯСЬ! пленному по роже...
-Уот из ёр нэйм?!
-[чуть не плача]: My name is John Smith!!!
...ХРЯСЬ!!! пленному по роже...
-Я тя, ссука, спрашиваю, сколько у тебя танков!!!
Добавлено (04.01.2012, 01:53)
---------------------------------------------
Ржевский пристает к Наташе Ростовой : - Наташенька, давайте сексом займемся... - (стесняется) - Да я не умею! - Ну давайте, я вас научу. Начнем с минета. - А что это? - Это когда... в рот берут. - Ой, наверно противно же... - Ну давайте,Наташенька. Я его мёдом помажу. Наташа кривится. Ржевский : - И орешками посыплю! Наташа : - ну не знаю, может быть... Ржевский : - А еще семечек добавлю и сахарной пудры! - Ну хорошо! Обрадованный Ржевский убежал к себе в комнату. Через час Наташа приходит к нему и слышит из-за двери : Так, мед положил... семечки... орешки... теперь пудрой. Гммм, какой классный козинак получился!!! Да ну её... (чмок-чмок-чмок)
Добавлено (04.01.2012, 01:54)
---------------------------------------------
Пришел в ресторан японец, ни слова по-русски сказать не может и думает: "Придет русский и я закажу то, что он закажет". Приходит руский и говорит: - Эй, офицант, мне щавель с яйцами, рака на стол и сосисок за 15 копеек. Японец повторяет: - Эй, офицант, шевели яйцами, раком ко мне под стол и соси за 15 копеек!
Добавлено (04.01.2012, 01:55)
---------------------------------------------
Заходит паренёк в аптеку.
- Дайте пачку гандонов.
Аптекарша:
- А культурнее сказать нельзя?
- Дайте пачку презервативов.
- А еще культурнее?
- Дайте, пожалуйста, пачку контрацептивов.
- Еще культурнее!
Он вываливает х*й на прилавок:
- Оденьте, пожалуйста, этого джентельмена 
Добавлено (04.01.2012, 01:59)
---------------------------------------------
Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь.
Ему поп говорит:
- Иди читай проповедь!
Тот идёт, боится, в первый раз всё-таки...
Другой поп его пожалел и говорит:
- Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, всё получится. Ну тот сходил, остаканился...
С утра просыпается - башка квадратная, весь перекошенный, перегаром несёт...
Подходит к попу:
- Святой отец, ну,как я вчера отчитал?
- Ну в общем-то ничего, но были некоторые неточности...
- Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...
- Ну, ладно...
Во-первых, я сказал остаканиться, а не ографинеться;
Во-вторых, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четвереньках с криками: «иду уже нах»;
В-третьих, рясу в трусы не заправляют;
В-четвертых, кадилом махают вперед-назад, а не над головой;
В-пятых, прихожанки не бляди;
В-шестых, Христа распяли евреи, а не менты;
В-седьмых, в священном писание кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается;
В-восьмых, нужно говорить не «пиздец тебе грешник», а «Господь вам все простит»;
В-девятых, было 12 апостолов, а не хуева дюжина апёздолов;
В-десятых, по окончанию службы надо отпускать с миром, а не посылать на хуй;
В-одиннадцатых, молитва заканчивается словом «Аминь», а не словами «все пиздец, расходимся"
Добавлено (04.01.2012, 02:01)
---------------------------------------------
Пацан "входит" в девственницу. -Бона? -Номано. -Бона??? -Номано. -Ой-ой Бона!!! -Намано-намано!
Добавлено (04.01.2012, 02:19)
---------------------------------------------
Начальник говорит секретарше:
- Аня, зайдите ко мне "составим с Вами отчётик" у меня на столе!
- Иван Петрович, у меня же сегодня месячный "отчёт", я не смогу...
- А ну ладно. — И уходит к себе в кабинет.
Минут через десять приходит снова секретарша.
- Иван Петрович, а может, давайте я Вам "отчётик" "устно оформлю" ну или "задним числом"?..
- Да нет, уже не надо, я только что "от руки" набросал...
